Archive for the ‘cosas que pasan’ Category

Epic Fail: Maceta dies…

19 julio, 2014

A veces las cosas no salen como quieres… 😉 La recordaremos como una heroína, heroína de femenino de héroe, no de la otra.

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Creando nuevas cosas (sin dobles)

17 julio, 2014

Las escenas de acción a veces son duras… Y el suelo más.

 

 

El andaluz se impone como idioma: E´ un regalo

29 diciembre, 2013

Desde hace un tiempo una conocida cadena de supermercados que no diré el nombre para no dar publicidad al eroski, da de regalo cuando pasas cierta cantidad de dinero en el carrito de la compra este bol (hay de diferentes colores… ¡hazte con todos! ;D )

el bol-regalo en cuestión

Se ve que los fabrican los andaluces porque se puede observar esto en el envoltorio:

E´ un regalo

“E´ un regalo” Sí amigos, el andaluz se quiere imponer como idioma propio. Quizás este sea un pequeño paso en el lenguaje pero un gran paso para el andaluz como idioma.

A partir de ahora quizás podremos leer cosas como “pá regalá”,  “prohibio fumáh”, “se nesesita personáhr pá trabajáh “,  “cerrao por vacacioneh”. “eh´spero k te guste killo”

Andalú pogüer!

P.D: Si se ve el envoltorio entero…Me temo que no es andaluz… debe de ser italiano a algo así porque Ferrarini… andaluz del todo… casi casi como que no…creo ^___^andalú...o no?

Probando Otaku Camera

23 junio, 2013

Hola! Gracias al gran e inspirador blog de kirai (www.kirainet.com) me he enterado de la existencia de la app Otaku Camera, una aplicación para la cámara del móvil que hace que foto que hagas, en manga que se convierte ¡Toma foto mangaka!

Un ejemplo de cómo queda una foto. Esta foto es un paquete de clínex que tiene ese hombrecillo dibujado, le haces una foto, le pones un efecto y ¡toma ya! fotaza 🙂

muñeco_kame

( Cómo no, puedes lanzar un kame: esa es mi mano exudando energía por los poros, sí, poros, con una sola “r”)

De una foto normal cogida de una revista como esta de Lara Croft:

lara

La puedes retocar y formar cosas como estas:

lara_larita_lara

O como estas:

lara2

Otaku Camera ya es una app fija de mi móvil, la he estado probando y éstas son unas cuantas de las atrocidades que he cometido. Todas las fotos muestran clarísimamente que necesito…mmmm…ayuda, ayuda profesional que se dice O_o  ^________^

Esta foto muestra clarísimamente que necesito adelgazar ¡cara bollo!

carabollo

Esta foto muestra clarísimamente que necesito novia:

necesito_novia

Según tu capacidad de fliparte y de frikismo, puedes fliparte todavía más y convertirte en guerrero paladín salvador de la humanidad y del universo…

capullo

Básicamente puedes hacer un poco el capullete:

chorra

Un poco de Shojo:

shojo1

Aquí ciertamente estoy hecho toda una reinona:

shojo_reinona

También hay espacio para hacer MEMES:

meme1

¿Aceptas el reto?

challenge_accepted

Fuente: @kirai http://www.kirainet.com/ 

En la web de Kirai podeis ver como probó esta app: clickar aquí mismo que os llevo a la página ^__^

O__O

Especialistas en todo Restaurant

26 mayo, 2013

El sábado por la noche fui a un restaurante-pizzería que no diré el nombre básicamente para que no tomen represalias contra mi y la próxima vez que vaya no me escupan en la comida. Que esto es un consejo que os doy así a todos en general: nunca te enfades o hagas enfadar a alguien que intervenga en el proceso de lo que te vas a comer, desde el cocinero hasta el camarero. Tienen el magnánimo poder de escupir en tu comida sin que te des cuenta. Ya sé eso de “corazón que no ve, corazón que no siente”. Pero ya te has comido su saliva y todos los gérmenes y sustancias que contenga (ascazo máximo).

Bien, una vez dicho esto, centrémonos en la foto. Esta es la foto de la carta del restaurante pizzería, la primera página de la carta es esta:

 

Especialistas en todo Restaurant

Normalmente había ido a restaurantes, bares, etc, que tienen alguna especialidad, que bajo el nombre especialidad de la casa o algo parecido te ponen su especialidad. Pero en este restaurante son especialistas en… TODO. No se les escapa nada, si vemos la imagen son especialistas en: pizzas, pastas, ensaladas, carnes, arroces, pescados. En todo, le dan a todo. Bueno..- se ve que a los garbanzos y las lentejas no. Pero en todo lo demás son unos especialistas. No sé como es posible, deben de tener a los mejores chefs del mundo. Ni El Bulli ni el Celler de Can Roca, oiga.

Esto sí que es marketing, vender el producto y saber venderse en general ;D

 

 

Remodelando el blog (o eso creía yo)

7 mayo, 2013

¡Ojo! Esta entrada puede contener vocabulario obsceno.

No publico nada desde el pasado 23 de Abril, estamos a 7 de Mayo. En este intervalo de tiempo he intentado hacer una cosa que antes de hacerla estaba chupada…o eso creía yo. Quería remodelar el blog. Vi un video por Internet todas las posibilidades que tenia wordpress y que podías poner esas cosas que se llaman widgets, ponerlo más bonito, poner un cartel grande de suscríbete (que todavía no sé como cojones se pone) etcétera etcétera. Pensaba que iba a hacer un blog de la ostia y que iba a ser la polla (perdón) que iba a ser el pene. Pero nada más lejos de la verdad.

Si intentaba poner un cartel que ponía ¡Suscríbete! desaparecían la mitad de entradas del blog (ni idea de por qué pero pasaba), si quería cambiar el color, se me ponía de todos los colores menos del que quería. Tenía un concepto de mi, al tener un blog, que ya era el rey de la informática o simplemente un genio. Tenía un blog, y  sabía hacer una entrada poniéndole fotos y ¡hasta enlaces de youtube! Pensaba que era buenísimo, pero menudo mondongo estoy hecho. Para empezar no sé ni lo que significa widget, que lo escribo porque parece que así molo más, y cuando me di cuenta, estaba haciendo click en opciones a boleo a ver que pasaba… Así me he pasado más de 15 días hasta que he dicho basta, no puede ser, no soy el súper hacker que creía al tener un blog. Con las veces que habré dicho ¡Qué cabrones los de Google inventando una cosa para buscar se han forrao! o ¡Qué suerte los de Youtube si solo es subir videos de Internet, si yo hubiese tenido la idea! Pues si yo hubiese tenido la idea ¡nada! ¡nada de nada! Si no soy capaz ni de cambiar el título de mi blog. Pero bueno, por lo menos me ha servido para saber mi nivel: un poco mejor que muy malo (BullSh!T).

 

Y para acabar de redondearlo, encima he engordado 2 kilos… mierda ya..joer…

en fin..siempre nos quedara el sofa

Pizzaman: El restaurante que salvará a la galaxia.

7 abril, 2013

En una de mis ya famosas trashumancias por mi pueblo, es decir, paseando por la calle, me encontré con una sorpresa, en esta ocasión no era una caca de perro diarreica, sino un local en el cual nunca antes me había fijado. Por la descripción que os haré a continuación quizás no os llame la atención pero…Era un local italiano, concretamente un restaurante italiano, en el que hacían pizzas. Bien, nada extraordinario hasta aquí tal vez. Pero sí que era extraordinario este restaurante:

 El restaurante que nos librará de todo mal, el nombre de esta pizzería es: PIZZAMAN.

Pizzaman

Claro que sí, donde mejor lugar que comerte una pizza que en PIZZAMAN. ¿Cómo no te vas a fiar de un sitio que se llama PIZZAMAN, que el dueño del local está lo suficientemente loco o “flipao” para  ponerle a su pizzería PIZZAMAN?

Pizzaman, el superhéroe que te gratina a los 4 quesos, te mete ostias a las 4 estaciones, te da estopa a base de prosciutto.

Con P de Pizzaman

Podría formar una patrulla para luchar contra los males que acechan a la humanidad. La Patrulla P (de pizza). Sus aliados podrían ser: el gran sabio doctor Tarradellas, el fantástico Mr.Buitoni, el capitán Pepperoni, Los Fabulosos Raviolis Ninja ¿Contarán con la ayuda de su colega, la renegada Hut, Pizza Hut? ¿Podrá Pizzaman contra su archienemigo: Bad Kebab? ¿Ganará al malvado general Mascarpone y su ejército de masillas?. Y… ¿Vencerá al malévolo Señor Ñoqui conocido también como Señor Gnocchi?

¿Y los ataques y super poderes de Pizzaman? Ataque a la putanesca, que es tirar masa de pizza pero con muy mala ostia, y así sin avisar, para que joda más, a lo ataque sorpresa. Shurikens de mozzarella…

Cuando Pizzaman se fusiona con el capitán Pepperoni forman a Súper Pizzeroni, su ataque estrella es el Big Bang Kame Hameroni capaz de doblegar al más malo maloso de la galaxia.

Y una duda sobre Pizzaman…¿Será un mercenario? ¿Lo hará… todo por la pasta?

Pizzaman_perspectiva

(Eso sí, en este restaurante te llevan las pizzas a casa muy rápido, van volando 🙂 )

De Pizzaman se desconocen sus datos pero los rumores apuntan a que es originario de alguna parte de Italia, es singular, versátil y muy completo. Aguanta altas temperaturas, el horno es como su casa. Su indumentaria se parece mucho a la de otro superhéroe, Superman, pero el no lleva calzoncillos, lleva calzone(s). Su baile preferido es la Salsa (de tomate). Está casado con la original Margarita de nacionalidad Hawaiana, de carácter Tropical.

Pizzaman oculta un gran secreto, su secreto, está en la masa.

Buah..lo dejo aquí, que he agotado la cota de chistes malos para tres meses (por lo menos).  Saludooossss!!  😉

 

También te puede gustar:

Cíclope Baby x-men

Green Lantern (Linterna Verde)

Mi ejército botellil

 

 

 

Abierto todo el día ¿Perdona? ¿Seguro? ¡Mentira!

4 enero, 2013

El día 24 de diciembre se supone que es un día de bondad. Feliz Navidad por aquí, Feliz Navidad por allá… Pero por qué hay empresarios, dueños de tiendas, que nos minan la moral. Hay cosas que me escarnan, que me escaman por dentro, mirad este cartel puesto en una tienda:

25122011405

Si es que no me quiero enfadar, estamos en unas fechas señaladas donde reina la paz con la corona del amor y la misericordia pero… ¿Esto que es? ¿Cómo que abierto todo el día? ¡¡¡mentira!!! ¡me estás timando!
Analicemos el cartel:
Frase 1: “24 de diciembre”. Correcto, nos informan del día en que estamos, bien.

Frase 2: “Abierto todo el día”. Bien (¡cuidao!). Pero… vamos a ver… un día, hemos llegado al pacto, a la convención social e internacional de que un día son 24 horas. Entonces, si en un cartel pone “abierto todo el día” yo espero que desde las 00:00 horas del día 24 de diciembre a las 23:59 y 59 segundos del mismo día, la tienda esté abierta. Como si quiero ir a comprar a la 1 de la madrugada como si quiero ir a las 11 y media de la noche.
Yo en mi sino interno, para mi mismo, pienso: -bien, si se me olvida un regalo tengo esta tienda que estará ABIERTA TODO EL DÍA. ¡MENTIRA! Es una gallufa eso de que están abiertos todo el día.

Porque vamos a ver, “abierto todo el día”, pero es que pone de 10:30 a 18:30. ¿Esto es todo el día? ¿ Cuántas horas tiene el día para este tío? De 10 y media de la mañana a 6 y media de la tarde pero si es que el tío ni madruga. :- Ya que voy a abrir todo el día… voy a dormir bien porque aguantar ahí toda la noche… Pero no contento con no madrugar el tío se pira a las 6 y media de la tarde… Uy es que ya es de noche… me voy para casa a cenar… ¿Qué cenar? ¡si son las 6 de la tarde! si es que te da tiempo de merendar y hacerte una siesta de pijama y orinal! Si es que has trabajo 8 horas, las 8 horas que te han salido de los huevos por que otra cosa no… pero que huevos, que huevazos, que tienes tío para poner que abres todo el día y abres 8 horas. 8 horas de 24 que tiene el día!!! 8 horas de 10 de la mañana a 6 de la tarde… no vaya a ser que se te descuelgue un órgano de tanto trabajar…
Que debes de tener los huevos como pelotas de playa de esas nivea… ves a reposar esos huevazos a tu casa… y como llegues a tu casa y digas que has tenido un día agotador…
¡¡amos venga!! abierto todo el día… de 10 a 18 horas…jo*er menudo día…

Que se podía esperar de un cartel tan cutrón… Dueño de esta tienda: eres un cutre y…y…y… ¡un mentiroso!. Alé ya lo he dicho.

Conversación: Hay que quedar

8 diciembre, 2012

Un clásico de la vida diaria…mentiras del día a día…

Persona 1—Hay que quedar.
Persona 2 —Sí.
pers1 —¿Hoy?
pers2—No puedo.
pers1—Mañana?
pers2 —Tampoco.
pers1—Viernes?
pers2—No.
pers1—Sábado?
pers2—Imposible.
pers1—Bueno, ya nos veremos.
pers2—Cuando quieras.

Dilema WC ( váter ) chino ¿Qué hago?

14 noviembre, 2012

Sugerencia: antes de leer este post, a lo mejor sería conveniente que tuvieses a mano un cubo, una palangana… Sobre todo si sois sensibles a según que temas 🙂

Una vez de estas que no sabes que hacer, me surgió la posibilidad de hacer un viaje a China ¡Bien!, me lo pase en grande ¡Bien!, pero hay algunos aspectos socio-culturales a los que no me adapté. Para no asustar a nadie tengo que decir que en China existen baños, wc, toilettes normales, de los de sentarse y ¡Qué caiga la Pedrea! pero no en todos los sitios…
En un centro comercial, bueno en un mega centro comercial chino me entró un apretón de estos tontos, que no sabes por qué pero es un apretón que ha apretado la alarma anti-incendios y quiere escapar de la forma más rápida posible. Un retortijón criminal de esos. Sí, sí, de esos exactamente.

Después de una interminable búsqueda de un váter y preguntando a chino va, chino viene, conseguí encontrar un baño… Pero al entrar en él…me quede blanco, de piedra, mudo, :O sin poder articular palabra, sin poder moverme…
Mi cuerpo actúo solo, mi mano se metió en el bolsillo, cogió la cámara de fotos e hice esta foto:

*

¿ Cómo es la evacuación en ese cuarto de baño? ¿ Me tengo que poner en cuclillas? ¡¡Si en cuclillas no aguanto ni 10 segundos!!… y no hay nada para agarrarse ni nada…

Mi situación: Al estar de viaje llevaba una mochila a la espalda, una chaqueta en la mano y la cámara de video colgando del cuello…
Mi vestimenta: una chaqueta que me tenía que quitar porque sino me podía limpiar el culo con ella. Por la parte de abajo llevaba: un vaquero, por debajo el pantalón del pijama y unas mayas térmicas (en China, en invierno, hace un frío que te c*gas, que te pelas vaya..)

Mi primera idea fue dejar lo que llevaba encima en el suelo, pero si os fijáis en la imagen, existen alrededor del “váter” unas manchas amarillas que parecen…. vaya que no quise arriesgar a dejar mis cosas en el suelo.
Además al ser el váter tan pequeño no puedes tirar el papel al váter y se tira en la papelera que se ve en la foto, que por supuesto ya había sido utilizada para tal fin y el olor a robusto, a sólido y no tan sólido era evidente. Mirando a la papelera podías identificar diferentes texturas de…bueno… ya sabéis no? de truño, zurullo, pilón, mojón, etc, etc.

Llegados a este punto, si lo necesitáis podéis vomitar tranquilamente.

Al final, entre el olor, las manchas de pis, aquello tan pequeño… El cuerpo es sabio. Así que con toda aquella situación mi cuerpo desactivó el retortijón. Mi propio organismo reconoció que aquello no podía acabar bien… Mi organismo tuvo la decencia de esperar a que yo llegará al hotel. Eso sí, fue llegar a mi habitación, tirar todo al suelo y… uf…descansé.